Жалуется мужик, что из окна его квартиры видна женская раздевалка бани и что это его отвлекает и мешает нормально жить и работать. Приезжает комиссия, смотрит в окно, ничего не видно. Она обращается к мужику:
- Ничего не видно же!
- А вы на шкаф залезьте! 
Автор: Елена К.

   Советские учёные обнаружили новую инфекционную болезнь, 
которя очень быстро распространяется. Единственное лечение - яйца обезьян. 
Решили послать Василия Ивановича (ВИ) в Африку за ними. Спросили, что ему надо. 
Он взял с собой Петьку, собачку Жучку и цистерну спирта. Через неделю приходит 
половина заказа (500000 яиц). Удивились учёные оперативности такой и решили 
послать комиссию на проверку. Приезжает комиссия, а все спят. Разбудили ВИ:
"Ну, показывай, как работаете." ВИ разбудил Петьку и говорит:"Продемонстрируй.
" Петька выпил кружку спирта, вылез на дерево, дыхнул на обезьяну перегаром. 
Та закачалась и упала с дерева. К ней подбежала Жучка, откусила яйца и положила 
их в коробочку. Задумалась комиссия:"Петька работает, Жучка тоже, спирт уходит, 
а ВИ ничего не делает, а только спирт жрёт." Спросили об этом ВИ. Он им и говорит:
"А я здесь для техники безопасности. Петька покажи им." И снова Петька выпивает 
кружку спирта, лезет на дерево и дышит на гориллу. Та закачалась, но не упала. 
Очухалась немного и как даст Петьке между глаз. Петька летит с дерева и кричит:
"ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, ДЕРЖИ ЖУЧКУ!!!" 
Автор: Chikotilo

   Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?...Маня!...МАНЯ!!! 
Автор: Ангелинка

   Едет деревенский человек в трамвае. Вдруг видит чернокожего и как закричит:" Смотрите обезъяна!!!" Другой
человек ему объяснил, что это есть такие люди, иди мол извинись. Ну приезжий подходит к чернокожему и говорит:"Извини дгруг, я не знал".Чернокожий отвечает, смущаясь, что мол ничего страшного. А приезжий как заорет:" Смотрите она говорящая, говорящая!!!". 
Автор: Настя Gun

   УТРОМ
-Ты чего на работу опоздал?
-Будильник сломался...
-Небось напился и разбил?
-Не-е... Обкурился и разобрал! 
Автор: Andrew...

   Идёт Вовочка и улыбается. Видит сидят в песочнице 2 мальчика и плачут. Он подходит к ним и спрашивает одного:
- Ты чего плачешь?
- Мне котёнка подарили, а папа его выкинул.
Второго спрашивает:
- Ну, а ты чего плачешь?
-Мне щеночка подарили, а папа ,тоже, взял его и выкинул.
А они Вовочку спрашивают:
- А ты чего такой весёлый?
-А мне, вот, бумеранг подарили, так папа з@ -
еб@/ся его выкидывать. 
Автор: Ден и Вика

   Идет мужик по улице, видит вывеска "Бесплатное пиво тому кто пройдет тест". Мужик не долго думая заходит, подходит к бармену и спрашивает что за конкурс. Ну, бармен объясняет, что всего 3 условия: первое, надо выпить 3 литра текиллы и при этом не скривить рожу; второе, надо пойти на улицу, там во дворе лежит крокодил с больным зубом, так ему этот зуб надо вырвать голыми руками; ну и третье условие, там на верху лежит девушка которая никогда не испытывала оргазма, ее надо удовлетворить! Мужик подумал немного и согласился. Принесли ему 3 литра текиллы, тот выпил ее залпом не скривив рожы и побежал на улицу...грохот, рев, шипение, крики.. Через 5 минут врывается мужик весь поцарапанный, руки в крови, одежда порванная и орет: "Ну где там ваша девственница с больным зубом!!" 
Автор: dr Fishkin

   Прислали в колгосп две путевки в Париж на две недели. Послали Галю и Васю. Отгуляли они 13 дней, а в последний день экскурсовод повел их на кладбище Пер ла Шез. Расказивает им про умерших:
--- Вот этот поет, прожил 10 лет. Эта певица прожила 5 лет………..
Вася с Галей ужасно удивились и спросили:
--- А почему они жили так мало?
Экскурсовод отвечает
--- У нас года жизни отсчитываются только с момента, когда человек мог позволить себе все и жить в роскоши.
А тогда Вася Гале в сторонку говорит:
--- Ну, Галя хай на моему надгробку напишут шо народився МЕРТВЫЙ! 
Автор: ТаБлЕтОчКа

   У еврея спрашивают:
-А правда что евреи на вопрос отвечают вопросом?
Еврей:
-Кто вам это сказал? 
Автор: FEDYA[KSMA]

Конкурс минетов.Конкурсантки: русская, американка и француженка, подопытный кролик - негр.Зашел негр к американке, через час выходит, а у него спрашиваю как он оценит претендентку, на что он ответил, что работа оценивается на 3 бала. Затем он зашел к француженке. Выходит через два часа, и оценил ее на 3 с плюсом. После этого он проследовал к русской.Час нет его, два, три, четыре, на пятом часу вылетает пулей из комнаты, только пятки видны его были. Через некоторое время выходит русская из своей опочивальни, а ошеломленный народ спрашивает у нее в чем дело, на что последовал ответ:
- ну для разминки я ему сделала минет под названием "Фантомас"
- а это как?- спросили ее.
- а это делаешь минет и натягиваешь шкурку на голову, затем я сделала минет под названием "Бабашкины очки"
- а это как?- последовал моментально вопрос от собеседников.
- а это делаешь минет и натягиваешь яйца за уши.
- Оооо....
- ну и напоследок я сделала ему свой фирменный минет "Фантомас в бабушкиных очках". 
Автор: irkamirka@gala.net