''Жизнь прекрасна!'- сказал ежик, слезая с кактуса. 
Автор: Ириша

   Два мужика пошли на охоту на медведя. Идут по лесу вдруг из-за кустов медведь выскочил, схватил одного мужика на плечо забросил и бежать. Мужик бедный орет ВАСЯ стреляй ему в голову. Вась стрельнул отстрелил медведю левое яйцо. Медведь с ревом еще быстрей бежать, мужик орет ВАСЯ в голову, в голову стреляй!!!! ВАСЯ стрельнул второй раз отстрелил медведю правое яйцо. Мужик: 
- ВАСЯ ты в какую голову метишь?????!!!!! он меня не Е...ТЬ, а жрать несет! 
Автор: лелик

   Летитят в боинге 747 два новых руских, ну делать нечего, один подзывает стюардесу и говорит;
(Н.Р)- Мы с Вованом хотим чтобы этот самолёт, чисто мёртвую петлю сделал.
(С)- Ну, вы понимаете, что это невозможно, у нас 250 пассажиров на борту.
(Н.Р)- Мы с Вованом всем башляем по 1000 баксов и тебе 1000 баксов, и водиле 10000 баксов.
Стюардеса подошла к лётчику, еле уговорила его, самолёт набирает скорость, делает мёртвую петлю, все довольны...
Вдруг, открывается дверь туалета. Оттуда выходит наркоман и говорит;
-Во, клёвая ширка, аж себе за шиворот насрал!!! 
Автор: Romkin

   У мужика член был 50см. Приходит он к колдуну и говорит:
- Колдун, помоги! У меня член 50см. и ни одна барышня со мной ничего не хочет!!!!!!! 
Колдун и отвечет:
- Ты знаешь мужик, я в этом деле профан, ничем помочь не могу.
Мужик голову повесил, и на выход.
Колдун говорит:
- Мужик, подожди! У меня есть жаба знакомая на болоте, пойдешь к ней и предложишь выйти замуж. Если она откажеться то 10см. исчезает.
Мужит поблагодарил колдуна и радостный прибежал на болото.
- Жаба, жаба выходи за меня замуж!
Жаба: - НЕТ!
Опа! 40см. Радостно потирает руки и ещё раз благодарит мысленно колдуна.
- Жаба, жаба выходи за меня замуж!
Жаба: - НЕТ! 
Опа! 30см. Мужик думает ещё 10см. и хватит.
- Жаба, жаба выходи за меня замуж!
Жаба: - НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!!!!!!!!!!!!! 
Автор: АНОНИМ

   Подходит зебра к гаишнтку:
- В каком, скажите, сексшопе ви покупали такую палочку?.. 
Автор: Яночка

   Идут парень с девушкой парком и тут парню приспичило поссать, а ему так неудобно сказать ей об этом. Ну кое какую отмазку придумал и отлучился. Стоит возле кустов ссыт, от кайфа аж глаза закатились, как вдруг вылазит какой то жлоб из кустов и как давай орать:
- Ты чё это быдло делаешь, совсем страх потерял!!!
Парень ему:
- Пожалуйста тише, я тут с девушкой и вы меня ставите в неловкое положение.
- А я что с бревном по твоему, поворачивается и говорит,- Вставай Маруся, нас обоссали. 
Автор: klarus

   У еврея спрашивают - Что такое счастье?
-Счастье - это жить в советской стране!
-А несчастье??
-Иметь это счастье!!!!!!! 
Автор: Фингал

   - Ты вериш в гномиков??
- Ну что Вы, нет
- А они в тебя верят....! 
Автор: Андрей

   Подходит Герасим к капитану "Титаника" и спрашивает: "Собачку в рейс не возьмете?". 
Автор: Slavik

Пеленгует амереканская подводная лодка русскую.Ну амереканский капитан в шоке на нервах дает команду на всплытие .Всплывают и амереканский капитан объесняеться своей команде:
-Эти руские все подорваные чуть что не понравиться сразу 6 отсек пли ,и нет ни нас ни нашей америки ,потому разговаривать с ними буду Я.
Ну амереканский капитан выходит на палубу и видит уже всплывшую русскую подлодку . На ней русский капитан на мостике стоит амереканцев в биноколь рассматривает.
Ну амереканский кэп стоит маякует и давай-же орать:
-HELLO RUSSIANS
Руский кэп :
-Що Х..РОВО ПОКРАШЕНА ,6 ОТСЕК ПЛИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Автор: Danilo